ESPERE QUE HI HAJA ALGÚ.

Vaig a sincerar-me.
Fa algun temps em vaig donar compte de lo rara que sóc. Sent que se'm queda gran tot açò, o potser massa xicotet. Estic asseguda enfront del meu ordinador portàtil i em cauen les llàgrimes com si d'un final trist es tractara. És el meu final?
Sí.
Però no avui. Ja feia temps que estava acabada.


Espere que hi haja algú que de debò em vulga.
Espere poder parar de plorar abans que mamà i papà tornen a casa i em vegen així.

Estic cagada.
Ma mare ara em diria: "Amb la personalitat que tens i el forta que eres, no deixes que aquestes coses et superen".

Fa uns mesos creia que podia fer i desfer al meu lliure semblar tot allò que m'envoltava. Fa uns mesos, en eixos mesos de calor, de sol, de nits plenes d'estels, tenia en les meues mans el millor regal que podria haver trobat en la meua vida. Tenia a algú que estava per sobre de totes les coses. Algú que em necessitava.
I jo no vaig saber estar a l'altura.

Vaig volar molt alt.
I no vaig saber aterrar.

No puc parar de plorar.
No m'agrada veure'm així.
Estic lletja.


Feble.


Demane disculpes.


Eixe regal tornar a la meua vida. Però només una part.
I mai més vaig tornar a veure l'altra.

No us podeu imaginar la fragilitat que suposa açò. Mai alguna cosa em va venir tan de colp. Mai em vaig trobar tan maldestre en la meua manera d'actuar.
I ja no espere que tot torne a ser com abans.
No, perquè és impossible.

I em dol escriure-ho: I m p o s i ...

Dol.
Dol molt, fotre.

Tinc els ulls rojos. Creia que les llàgrimes es podien esgotar però no. Ací tinc per a una bona estona.

Quan et tinc a prop, una mica de mi s'allunya.

...

En realitat, mai vaig creure en el perdó. I, amb el pas del temps. M'adone que és improbable quan hi ha rancor.
Quan hi ha decepció.

Vaig aprendre a trencar cada mur que m'unia a ell, d'una manera senzilla.
Avui, 7 de Desembre sé que a força de temps vaig tornar a construir tot allò que vaig tirar a baix.

No existeix el color.
No existeix el color.

Què pensaràs de mi, ara?
Que pensaries si em veres ara?
És com si haguera tornat a Setembre. A aqueix Setembre de merda que tant em va costar suportar.

I tu, Mamà?
Només espere que arribes a casa, et poses el pijama, em digues el cansada que has tornat del treball i m'abraces en el sofà. Com sempre fas.

No puc parar de plorar. Ho intente però no puc.
Ho sent.
Ho sent molt.
Mamà ho sent.

Antony and the Johnsons - Hope there's someone.

TROBE A FALTAR.

Si te quieres venir, puedo pasarme a buscarte.

Si te quedas conmigo para que pueda contarte

lo mucho que te necesito.

Aunque creo que ya lo sabes, voy a volver a decirlo:

que te quiero más que a nadie,

que te sigo queriendo lo mismo.

Los Planetas - Señora de las Alturas.

8 Maig 2010.

-Gracias

-De nada, te quiero.

...

Trobe a faltar moltes coses.
Forma part de l'ésser humà, o açò diuen.
Trobe a faltar la innocència, a la meua àvia, les vesprades de col·legi, els viatges en família... però gens s'allunya tant com els dies en els quals m'alçava amb la sensació d'equilibri i estabilitat, que em feien veure que tot anava bé; que no hi havia per què preocupar-se.
Jo a açò li cridava motivació, ara li cride felicitat.

El cos em demana pau, per a no autodestruir-se. I fa algun temps que no em sent "sana".
Trobe a faltar tenir ganes de tot. Trobe a faltar sentir que el que m'ocorre està sent real... real i espontani, de manera natural.
I sobretot, la qual cosa més enyore és somriure.

Perquè almenys, la meua manera de ser feliç és eixa. Començar i acabar el dia sent conscient que tot el que m'ocorre és real i espontani.
Des d'una discussió fins a una abraçada.
Però real.
I açò fa temps que no ho veig.
Tant de bo fóra 8 de maig.
Tant de bo tot tornara a ser com abans.

LA TEUA OLOR.

Tengo mi tristeza siempre ahí, escondida.

Poniéndose guapa.

Y cuento con ella para que me sepa guiar

más allá de ti, más allá de mi.

Ivan Ferreiro - Tristeza.

Em sent sola.
Com si no pertanguera a aquest món. Com si fóra alguna cosa diferent i gens ni ningú poguera acceptar-ho.
Vull una abraçada.
Que siga sincera, d'aquelles de "et comprenc", d'aquelles de "em véns de gust", d'aquelles de "la teua olor...".

ACÍ, JUST ACÍ.

A voltes, sent que les cames caminen per si soles. Tremolen de tal manera que sóc incapaç de fer alguna cosa per controlar-ho. La situació és de pel·lícula. És com si no formaren part del meu cos i no poguera fer gens per parar. Decidisc avançar fins a la porta i conforme més a prop estic, sent que el cor batega amb més força.

Faig un repàs fugaç amb la mirada, pas llista a tots els absents. Entre totes aqueixes mirades em falta una, la teua.

El cor perd força. calla. I solament escolte una xiuletada ensordidor en la meua ment, impedint-me concentrar-me en somriure i dir "bon dia". I és ací, just ací, quan pense en donar-me la volta i eixir corrent. Però resulta que fugir no se'm dóna tan bé com desitjaria. I és ací, just ací, quan decidisc emprar aqueixos sòrdids segons a dissimular la meua tristesa. O tal vegada, a arreplegar l'esperança i mirar amb dissimule a la porta, i comprovar que aqueixos riures que sent de fons, precedides de passos, formen part de tu. I si no és així, ja no és un "bon dia".

COLORS AMBIGUS.

-Vuic dormir amb tu.

-La setmana que tornes.

-Estar sempre dins de tu.

-Em fa mal parlar en tu per açí, si et tinguera davant no tocaries terra.

-Flotaria?

-Segur.

...

De quin color és açò?
De quin color és el nostre?

NOVEMBRE.

No fa tant de l'estiu,
però ja veiem les primeres fulles caure,
una altra vegada com cada any, com un cercle girant una vegada i una altra.
Ja puc fer olor les castanyes en el lloc de la cantonada prop de la plaça,
una altra vegada com cada any, on t'espere per si et torne a veure.
Queda't amb mi només per a veure passar el temps, queda't amb mi.
Encara puc aguantar el fred però prompte arribarà la neu una altra vegada,
com cada any, per a cobrir-ho tot i fer-ho desaparèixer.

Sempre m'ha agradat Novembre.
Per què?
Perquè comença a fer fred. Eixe fred que tant m'encanta.
Perquè els carrers d'Alacant es vesteixen d'abric i olor a castanyes rostides i crêpes.
Perquè les meues decisions pel matí oscil·len entre la llana o el vellut.
Perquè pots sentir el sol del mig dia com un lleuger pessigolleig en la cara.
I aqueix sol, no sé perquè et fa sentir bé.
Qualsevol excusa és vàlida per a equilibrar-te, o per a oblidar-te del món.

Guns 'n' Roses - November Rain.

T'EN VAS.

25.10.2010

-Tens una cara molt tendra.
-...
-Ets molt tendra.


26.10.2010

Però t'en vas. T'en vas.
I sempre és igual.
I torna a començar un nou dia en el que cap cossa canvia.
I esque sempre és igual. Sempre, sempre.
No ho veus? Jo sóc qui camina. Jo sóc qui juga. Jo sóc qui perd.
I no sé fer-ho. No, si t'en vas.

Muse - Bliss

SO HIPPIE.

chungo chungo chungo chungo chungo.

LRV.

Love of lesbian - Algunas plantas

LOVE STORY.

Es la historia de un amor
como no hay otro igual.

"No existe tal necesidad en el mundo como la de sentirse querido.
O también la de sentirse impresciscindible en la vida de alguien."

Ruby Woo.

Esto no lo ha dicho un poeta.
Esto lo he dicho yo.

Y es cierto, que el amor es un arma de doble filo. Que te puede causar la más honda sensación de felicidad y que te la puede quitar en cualquier instante sin avisar, transportándote a la más honda sensación de tristeza.

En mi caso, he vuelto a renacer. Porque en su día, morí.
Es tan simple como eso.

Esa cosa que llaman "amor" me hizo ver ambos lados; tanto el vertical como el transversal.
Y esque yo soy más de puntos medios.
Porque reconozco, que a pesar de mi pasión por lo inestable y por el desequilibrio emocional, sé que la estabilidad me ofrece algo seguro.
Y no quiero volver a perderlo.

Lo supe.
Anoche supe que eras lo que más me importaba en mi vida.
Con nuestros más y nuestros menos.

Lo supe, cuando desperté de madrugada. Y era todo oscuro. La habitación me invadía. Se te oía respirar tan tan tan cerca...
La poca luz que entraba por la ventana me dejaba verte.
A trozos.
Y...

Y me siento incapaz de describirte.
Porque no hay verso sensato para tu hermosura.

Te abracé, fuerte.
Me cogiste la mano, la besaste.
Eres tan esfervescente...

Es la historia de un amor, como no hay otro igual.

2"

Bastaron dos segundos.
Dos jodidos segundos para conseguirlo.
Absorbiste mi espacio.
Son esos ojos.

Mirada felina. Mirada felina.
Aveces te mataría.

AQUÍ, ADENTRO.

Las excusas ya existían antes de ti.
No, no me mires como antes, no hables en plural.
La retórica es tu arma más letal.
Voy a pedirte que no vuelvas más.
Siento que me dueles todavía aquí, adentro.


Soy una mentirosa. Una mentirosa compulsiva.
Y no vas a creer nunca en mis palabras; ya no.
Y no sé si me jode, si me alegra o si me es indiferente. Desconozco tal sensación por el momento.
Cierro los ojos.
La 167 vuelve a mi mente.
Qué azules eran.

Es cierto... duele un poco. Un poquito solo.
Aquí, adentro.

MÁS ALLÁ DEL SOL.

Cinco de septiembre de dos mil diez.

- Mira.

- ¿El qué?

- ¿Lo ves?

- ¿El qué?

- El sol

- Sí.

- Yo me encuentro por allí.

- ¿Dónde?

- Por allí.

- ¿En el sol?

- No.

- ¿Entonces...?

- Más allá. Más allá del sol.

- ...

- Allí suelo estar a menudo. Allí es fácil evadirte del mundo, de aquello que simplemente sobra. Allí floto. Y me limito a experimentar mi propio límite, desatándome de todo tipo de sufrimiento; mi propio nirvana.


Muse - Space dementia.

AL RESPIRAR.

Y al respirar propongo ser quien ponga el aire,
que al inhalar me traiga el mundo de esta parte.
Y respirar tan fuerte que se rompa el aire,
aunque esta vez si no respiro es por no ahogarme.
Intenta no respirar...
Intenta no respirar...



Vetusta Morla - Al respirar.

Respirar.
Calma Ruby, tranquila.
Todo pasa con el tiempo... Hasta lo imposible.
Lo que creí insustituíble en su día, hoy muere.
No sé si para siempre, pero empiezo a cansarme.
Quiero no verte.
No verte.

No imaginarte.
Sólo respirar y no sentir más dolor.
Sólo aire.
No dibujarte, no dibujarte... Tal vez tratar de emborronarte.

PODERES ULTRASÓNICOS.

Ahora ya no me lamento, no sigo detrás.
¿Para qué?
Si cada vez que vienes me convences, me abrazas y me hablas de los dos.
Y yo siento que no voy... que el equilibrio es imposible cuando vienes
y me hablas de nosotros dos. No te diré que no.
Yo te sigo porque creo que en el fondo hay algo.


Los Piratas - El equilibrio es imposible.

Sé que si duele, sanaré.
Y de qué manera.
Y con qué eficacia.

Intenté concienciarme de que el tiempo es el mejor remedio para olvidar.
Pero cuando me dispuse a hacerlo, resurgiste de tus cenizas.

Eres una bestia. Un monstruo.
Con poderes ultrasónicos para inhibirme lentamente; dejándome floja, y débil.
Y sabes que en el fondo me encanta. Me encanta perderme y desubicarme.
Tenerte delante y sentirte.
Volver a ser parte de ti.

Y de qué manera.
Y con qué eficacia.

NEW YORK.

The Strokes - New York city cops.



Nunca estuvo tan lejos
ese cielo
nunca estuvo tan lejos.
[...]

pero todo está claro
y es más dulce
más útil,
sobretodo más dulce
reconocer que el tiempo está pasando;
que está pasando el tiempo y hace ruido
y sentirse de una vez para siempre
olvidado y tranquilo
como un cero a la izquierda.

Nueva York,

14. Septiembre 1959

Mario Benedetti - Cumpleaños en Manhattan.

SÍ, SE PUEDE MORIR DE AMOR.

Did I drive you away?
I know what you'll say.
You'll say: "Oh, sing one we know."
But I promise you this... I'll always look out for you.
That's what I'll do.

Coldplay - Sparks.


Tengo la sensación de que...

El timbre.
Han tocado el timbre.

Es la hora. Vienen a por mi. Y es curioso, pero... me han hecho caso.
Y yo que creía que nadie me escuchaba...
Sólo recuerdo que quería morirme y lo dije en voz alta.
Anoche, en voz alta y luego en voz baja hasta que conseguí dormirme.
Por un momento he pensado que sí, que había llegado mi fin.
Pero no.

Eras tú.

Ruby. Ruby. Ruby.

Y así sucesivamente se repetía mi nombre en mi mente.

Llevo tres pastillas de ibuprofeno en el cuerpo. Dicen que alivia el dolor muscular.
Continúo creyendo que ni mil dosis conseguirían liberar este dolor. Me duele todo.
Incluso partes que desconocía.
Es como un nudo que te apresiona y no te deja respirar.
Ni pensar.

Toda el agua de mi cuerpo se desborda por los ojos.
Eres mi alergia permanente. Mi marca de heroína.
Es algo psicosomático. No siento las rodillas.
Tengo mucho frío.
Aquí hace mucho frío.

Bajar las escaleras me hace amortiguar el tiempo para pensar...
Así distaeré a mi mente: con acción.
Y abro la puerta; me separan 5 metros. Pero mi cuerpo tiembla y me impide avanzar.
Es como un mal-sueño; y tardo una vida en llegar.

En llegar a tí.
Me cuesta mucho llegar.

Pero sigo viva, al fin. Algo me dice que debía pasar. Que tú no permitirías que me fuera.
Y en ese entonces tocaste al timbre.

Me pesa tanto todo...
Me flipo tanto con todo...

Será el ibuprofeno.

24.08.2010

DESEOS DE COSAS IMPOSIBLES.

Dije: ¡Adiós felicidad!
Se soltó de mi mano,
y nunca más volvió.

Eso siempre pasa así; cuando no tienes lo que quieres, ya no eres feliz.
Pero todavía más cuando no sabes lo que quieres, y aún más cuando lo que tienes, no sabes si es lo que quieres.

Comienzo a rayarme.

Últimamente mi cabeza no deja de reproducir films amorosos cuya protagonista soy yo. Imagino escenas únicas como si hubieran sido extraídas de antologías poéticas amorosas, para luego representarlas en el Apollo Theatre ante miles de espectadores.

Y es en ese instante cuando se abre el telón pero no consigo articular palabra alguna. Vuelvo a bloquearme, como de costumbre.
Te acercas y... sólo veo azul.
Tus ojos tan cerca, tan exactos.
Y arrodillado recitas Espero de Mario Benedetti:

- Sé que sueñas con mi amor, pero no lo dices.

Y me armo de valor para confesar:

-Mis disculpas por sentir así, nunca mi intención ha sido ofenderte. Nunca soñé con quererte, ni con sentirme así.

Y te detienes, desconcertado. Te acercas, me rozas...

Pero no estás.
No estás.
No estás.
Comienzo a acostumbrarme a mantener cada noche un contacto visual con el techo de mi cuarto.
Imagino demasiado, debería tratármelo.
Deseos de cosas imposibles.
Eso siempre pasa así; cuando no tienes lo que quieres, ya no eres feliz.

DIJISTE "SI".

Ya... no puedo.
Mi mente no quiere pensar,
no puede pensar nada más que en ti.

Mario Benedetti - Lo que necesito de ti.


Dijiste "Sí".
Y en ese mismo entonces, volví a la vida.
Iluminándola.
Volví desde lo más lejos donde jamás había estado.
Donde me encontraba absorta.
En blanco.
Como si nada existiera.
Sólo esa foto; la 167.

Travis - Sing.

167.

Fue la fotografía nº167 la culpable de que cerrara los ojos y nunca más volviera a abrirlos.

SOMETIMES IT'S FADED.

Es entonces cuando decido darme el segundo chapuzón del año.
Cuando mi cabeza va a estallar a base de oir una y otra vez This Picture.
A base de no parar de pensar sin ser consciente de ello, en alguien que desconozco.
O quizá no.

Es entonces cuando pienso: Tres, dos, uno.
Y me lanzo a lo más hondo de la piscina. Deseándo volver a desmembrarme, como dos horas antes me había desmembrado bailando Placebo. Como dos horas antes, me había desmembrado escribiendo cosas sin sentido a alguien sin sentido.

Placebo me taladra la sien.
Pero me hace sentir tan fantasma.

Vuelvo a darle al play. Creo que acabaría antes pulsando repeat.
Pero sólo me limito a gritar:
"SOMETIMES IT'S FADEEEEEEEEEEEEEEEEEEEED."

Me da igual si alguien me escucha. Me da igual que el vestido esté empapado. Me da igual que la réflex se pueda haber mojado, o que la foto no se haya hecho justo cuando iba a saltar al agua.

Yo solo pensaba en algo sin sentido;
y todavía no entiendo porqué.
Pero es así. Mi tarde se basó en Placebo, y en alguien que desconozco.

Aún me duele el cuerpo de la fuerza que he hecho para hundirme en lo más profundo, para quedarme allí y no salir nunca. Bajo el agua, todo parece un poco diferente.
Yo sólo quería equilibrarme.
Será que es cierto eso de que el equilibrio es imposible. Pero sólo he conseguido escribir esto, siendo tan transparente como el agua de la piscina.

No preguntes porqué, pero de principio a fin he pensado en ti.
No espero que lo entiendas;
ni yo misma me entiendo.

Sometimes it's faded...na, na, na...
Can't stop growing old.

Placebo - This Picture.

NO SENTIR.

Mai aconseguirem assentar-nos en la terra; som dos éssers massa volàtils.
Mai ho aconseguirem.
I sonarà violent, fins i tot trist, però és d'alguna forma, la qual cosa més desitgem en la vida: descompondre'ns.

És com si el caos ens posara divertides.
Llancem la cabellera al vent sentint que el no-res perfora el buit dels nostres cossos. Quina sensació tan miserable, veure que no estem fetes per a ningú. Les nostres aparences fràgils on dins, hi ha molt més.

Hi ha mil àtoms que giren i ploren, implorant el desglaç momentani del nostre cor.
Perquè simplement és d'acer.
I dol no sentir el cos lleuger. Dol no sentir.



Los Planetas - Santos que yo te pinté

COM A ESTRANYES PLANTES.

I com estranyes plantes, creixíem més quan menys aigua i llum existien al nostre al voltant. Com podíem pretendre agradar a la resta?
Com podien assentar-se en la terra dos éssers tan volàtils?

THE DREAMERS.

Escrita per Gilbert Adair.

"¡WE ACCEPT HER, ONE OF US!"Tod Browning - Freaks (1932)

LA MER.

La mer, qu'on voit danser

le long des golfes clairs.

A des reflets d'argent,

la mer, des reflets changeants sous la pluie.

Algun abisme es falleix i no sé on;
aquest mar que respire no és el meu.

ES COM SI...

...caminara sempre en espiral.

NO INSPIRATION.

NO SEMPRE ÉS BLAU.

Oh, no. I see a spiderweb is tangled up with me.

And I lost my head and thought of all the stupid things I've said.

Oh, no. What's this? (...)

En realitat no solament existisc jo. Que el món, és món sense la meua existència.

Hauria d'haver-me adonat abans.

O potser haurien d'haver tirat de mi; d'aqueixa corda que em permetia sostenir-me en l'aire, i arribar fins al cel.

On el vertigen m'impedia veure qualsevol punt de vista.

Mai vaig sentir màgia així.

Em vas idolatrar com a una deessa. La de la bellesa, i l'amor. La del Rock&Roll.

No em vulgues, que em puge a dalt. Amb tu va ser fàcil.

I jo que pensava que el cel sempre era blau.

Hauria d'haver-me adonat abans.

INCENDIOS DE NIEVE.

No serás capaz de odiarme,

tan sólo quería ilustrar

que quiero arriesgarme a conocerte

porque el miedo al fin cayó, al fin cedió.

Quiero arriesgarme.
Efecto placebo, lo sé.
Pero quiero conocerte.
Sacar todos mis demonios de dentro.
Frío.
Nieve.
Calor.
Enero, 2010.